上天下地小思小奈

是最后一个礼拜了

这是突然得到的不确定

目前人生最后一次的毕业

憎恨一切 都没稳定的局势

知道你要离开的消息

突然我也开始心慌

以前不管怎样的变化

我都知道 你在那里 怎样都会拉我一把

只是 现在

不了解在最亲的人心中的位置

所有的不安全感也瞬间爆发

没有了靠山的我

只是个什么都不是的人

现实总是那么残忍

残忍到 还没有足够的时间让我成长

看着一步一步走上去的你

我也开始惊慌

要多少年 我才能追到你

要是我到不了你那里

你养我 又有何用呢

这些年 我还是没变吧

喜欢的东西 追求的事情

总是需要华丽的东西带来的抚慰

或是 又看清了自己

又活着 迷失了的自己

被很多情绪影响着

最后一个星期天也浪费了

我还是我 越是害怕 越裹足不前

没有效率 胡编乱造的REPORT

完全没打开的CASE STUDY

完全没准备的考试

我都知道 做错事会被惩罚

手臂和腿上的淤青

手指关节的破裂

遗失的VIVIENNE WESTWOOD

我还是一样 以为沉睡就会忘记一切

只要不提起的关键字

我就能够开心过一阵子

这些没有更新的日子

我又了解到的故事

生命共同体 别搞笑了

有时不知道自己是真的单纯 还是蠢

蠢到又拉住了陌生人的手

蠢到又被那只手推下

就这样 还是想相信自己的感觉

我想最后 就剩下犯贱了

也是 这几年 所有被背叛的重蹈覆辙

都是犯贱吧

所以现在 上一秒相对你微笑的我

下一秒又想起了那么多的故事

做梦也想起那天的场景

修到像泛黄的照片

最后才知道一直在我们身边的人

诚挚的两年都陪伴着我们的人

这次 我想终于是能相信的人吧

我们三个 不同的国籍

短短的时间

经历了磨合 误会 了解

你们陪伴了我所有的事情

感谢神在最后让我们了解的温暖

最后的毕业旅行

我们也要创造美好的回忆

哪里都好

我迷失了最想要的归属地

无论遇到什么

你都会跟我说 要坚强 我相信你

但你忘了告诉我

到底要多坚强才是坚强

到底要多坚强才能得到幸福

到底要多坚强才能离阿迷近点

到底要多坚强才不显得那么狼狈

我想你也没有答案吧

孤单的来到这世界

又孤单一人的活下去 　　

一直以为这是理所当然的

多么相近的世界观

有时沉默让人轻松

有时沟通像是放弃

我还是应该感激

感激总是能在对的时候听到对的歌

感觉自己还是正常的宣泄

我也习惯了 这样的日子

LUV CYLIN

想做快乐的人 写快乐的事

可每年好像一到这个时候

所有的人，事，物，上天

都在努力的控诉我为什么还活着

是呀 为什么 为什么

每次的每次走到终点都要绕好大一圈

给自己打气 寻找位置

每次的每次以为幸运却是大陷阱

这次找到了生命共同体

互相成为诉苦对象

朋友 朋友 你们都离我好远

以为100快买到的自尊

最后也打折成为23.1

还是继续微笑接受

每天最讨厌就是睁开双眼

成为忍者神龟的每天

每个人都有自己的烦心事

害怕打搅别人的时间 听自己的无聊遭遇

是呀 一些小人

每天照三餐听到的训话就让我受不了到极点

讨厌看到自己卑微的脸

为$23.1 和 一份无关紧要的报告

就低三下四到这样

无心的玩笑话就要赔礼道歉无数次

然后再厚着脸皮听人提起无数次

然后又是道歉

说着我们的存在一点不重要

却在肚子痛的半死时 也不同意拿病假

每天无数的挫折感 失败感

也了解自己存在的若有似无

交出真心的交朋友

不断上演的真心换绝情

又或者大家开心的晚餐

背后形容的流言蜚语

还有以上帝之名的指证

小事 一切都是小事

我又歇斯底里像个怨妇

求救？

人呀 向来只有自救

一切都归咎于自己

以为一切的烟消云散

约定

留下约定的人又只剩自己

到最后才明白是不重要的事

多久才能明白

什么友情

相信自己

都是狗屁

明天 怎么来的这么快

人生 怎么活的这么久呢

luv cylin

星期天的下午 ：）

炎热的天气

空调的房间

完成的安心感

想要很久 意外得到

然后怀疑自己并不适合的帽子控

久久没有吃到的川味香肠

为减肥而存在的芒果干

回忆的冷静与热情之间

it feels like yesterday....

哦~

下礼拜天一定要睡到自然醒！！！

LUV CYLIN

我们在抱怨下雨的事

另一方却为干旱受苦

所以决定珍惜所有

然后天就放晴了。。。

天佑我们~！

明天就搬家咯

每次都在等到这个时候

才知道钱都花到了不该花的地方

看着又空荡荡的房间

才知道原来地方也蛮宽敞的

窗外的脚步声

偶尔的篮球响

每次都是习惯的怀旧感

说要做好朋友的两个人

也渐渐失去联络

人长大后交朋友也难上加难

放在心上的人早已忘了你的脸

不太熟的却总是送上刚刚好的问候

每次见面后我都喜欢说有缘再见

因为说再见就好像两个人约定一定会见一样

但其实很多时候

我们却没有机会了

所以又何必只给在乎的人一个希望

有缘 有心 我们自会再见的~

有好多东西想要 无穷无尽的愿望

看的见得 看不见的

要不是天生懒 后天散

不然会不顾一切冲过去达到目的

就算没有这样 也已经活的好累

但有一天 我们都会消失不见的

看见好多人 飞蛾扑火

想象自己正在飞舞翩翩

或误会自己可以闪耀万人

但往往 人都是在最灿烂的时候

看错了身边最重要的人 事 物

可又不想甘于平凡的生活

依旧矛盾的日子

也许像我们这样的人也不能把自己看的太小

也许会有意想不到的事发生呢

也是在那段日子看到的那部电视

所以当时还问了好多蠢问题

突然听到的突然好想你

似乎也使那些拼图再归零

也许那些憎恨是让记忆留的久点的唯一办法

人 最爱的还是只有自己吧

因为那个自己

是深爱你的自己

突然好想你

对呀

突然好想你 ：）

LUV CYLIN

终于过完了的2009

时间默默在嘀嘀嗒嗒中飞奔

还记得去年的最后一天

在打工中 最后和朋友一起度过

依然不变的是我还是一个人

你却换了新对象

虽然我们都是快乐的

2009最后的重磅炸弹

最讨厌认真努力后的一无所获

默默的有始有终

感觉一辈子的烂泥如不上墙

有些事情 有些烦恼

渐行渐远的内心

已没有人 也不需要人懂得

2009如果有一件事是重要的

终于了解到我只有唯一的父母

要爱他们 爱自己

虽然还是有小小的叛逆

只是有种爱是无以名状

2010年。。。

很快就会毕业

我的两年的回忆也将终结

有过混乱 误解 埋怨

只是最终我们会是快乐

还有 希望永远维持的金三角

2010年。。。

心愿达成的要离开某个地方

虽然要跟很多人说再见

但还是感谢做决定的自己

和支持的父母

没有了15岁时的冲动

我冷静的分析了好久

想着自己想要的生活

快乐是原始的出发点

太耀眼的东西

真的永远不会适合我

2009终于成长成一个独立的人

可以独立的做好多事

不再想那么依赖人的生活

希望10年可以成功的独居

住在鲜花围绕的小屋

不再想要认识无聊的人浪费时间

不再想要多余的关心

不过 最近真的是对自己好过头了

总之 是愉快的一年

认识了好多 也失去了好多

虽然很多时候还是一样不被理解

虽然被别人说过了会重视 最后却遗忘

虽然走到一些地方 绕了好大一圈

虽然也许到死都找不到曙光

但我不会再因为别人的感觉而过活了

希望可以继续这么平淡的生活

新的希望很简单却很奢求

希望顺利毕业 找到适合自己的工作

带家里去旅行

可以去泰国毕业旅行

好好学会开车

认识适合的人

最后再和山小姐 放烟花跨年

我还有希望 还有人生要继续呢

LUV CYLIN

我的电影狂热

由于考试的激励

强烈的爆发

每天在念完不知名的东西

背完不会再想起的名词

安安心心的躺着

看着某个过时电影

讲着无限经典的台词

这人生的美妙

在很多黑夜升华

电影院 实在很不适合尿频的我

要是家里也有咸味爆米花 就完美了

这快速的时间

我们的变化总随着目标变化

曾经是很重要的人

在某个需要的时刻

随着 替代的出现

那个人也变成回忆了

我也渐渐变成回忆了

某个 无法再说出的

甚至不是承诺的话

说者无心 听者有意

念这个学科

我好想出去玩

又好现实

这个现实的社会

人无穷的欲望

有限的资源

放弃一些什么

是为了更多的快乐

快乐不是礼物

不是奢求

不是交换

不是妄想

不是期盼

得到的就是快乐

有些得到的东西不是理所当然

没有的也不是不可能

也许走到最后还是一场空

但能看到海市蜃楼也是美好

有些 也许是擦身而过

但 等待的人啊

会有轮到你的那天

LUV CYLIN

没响起的电话

让等待更加难熬

这是我听过最烂的理由

这随机的机率

让心伤 所以的失眠

一点都不累

也羡慕别人穿西装打领带

我又是比别人差在了哪里

百年不解的疑问

让就随风而逝

随今天雨而流

睡不着的时候就计划以后的生活

以后的房子 以后的摆设

之前把希望都放在了别人身上

都怪我太依赖了

我要自己去寻找古着的家具

这才是向上的生活

想念某位朋友D

想你的时候就听情歌 生日快乐

你被歌感动 我被你感动

生命共同体 或许可以和你实现

纸飞机 飞不到你在的地方

我的话变少了

因为怕冷场的无聊情绪也走到终点

就只有几个月的时间了

就想想未来 想想曼谷之旅

但为什么

那天听到话就一直缠绕耳边

时时刻刻 提醒我也许又是背叛

D小姐

今天有场好漂亮的烟火

你在就好了 就可以陪我了

我好想拍给你看

就好像你也在我身边

亲爱的 对不起

每次脆弱 就想起你

这好像也是种利用

或他人口中的卑鄙

亲爱的

我真的有那么差吗

每次的付出 但都换不回永远

看着时间割破所有谎言

我目送 被丢弃的 情感

像是一个极冷笑话

再向谁谁谁 诉讼某种纪念

LUV CYLIN

夜晚和失眠总是挂着代沟

就像眼袋黑眼圈的亲密关系

像被煎炸的咸鱼 翻来覆去

就在这样一直轮回着

经历的事也好 遇到的人也好

这样平淡的生活 也有好多的冲击

大家都不是那么太好的人

所以何必带着那么尖锐的语气

中枪过后 又补上的另一刀

多少年后的多少次

都怪我们是太倔强的人

任怀疑的死穴侵蚀了心灵

歌曲再大声

也总有播放完

也总有过门的轻重缓急

情感再深厚

也总沿着抛物线

从最高点的幸福感

到最低谷的背叛感

我好像又听到了不该听到的事

我好想又相信 怀疑 理解 归好了好多次

我好像就没有快乐过

我不想再说 再想 再问

我好想离开这里

也许 分开是维持的最好方式

luv cylin 

久违的轻松感 短暂的休息

想说说话 对自己 对世界

有情感的人才能写出真挚的话吧

所以我是如此空洞

语言

少了语言的人类也只能归类于动物

如果语言能杀死人

我大概死了千万遍

也杀了千万人

只是这次我也有些招架不住

距离很近的人 却拉不近的心

相知和相识 只是拉开的平行线

说出的真心也被误会成假意

失去的信任所以变成不懂的人

解释也只是让一切繁琐 痛上加痛

是无所谓的人 才有无所谓的态度

所以才需要承担的后果

就让一切淡淡的过

也曾考虑过和你在同一国度

现实的根源却像个绳子

捆住的所有矛盾

发给自己的免死金牌

所以让一切淡淡的来

淡淡的走

我想要的都是不属于我的

所以 我不要了

淡淡的生活

反正 人都是一个人来

再一个人走

LUV CYLIN

无家可归的10月13 也终于找到回家的路

想主宰别人的世界 只需要CLICK的键盘

最近的低气压 我就知道 关于三个月的不祥

是很冷静的人 只是止不住的泪

关于未来的很多疑问

或者活不活得到那天 也是个疑问

也许又会被当成 无病呻吟

别人的事天大的 都是小事

自己的再细微的 都是大事

无来由的伪装 以为靠近了的假象

人 都是一个人来到世界上

再一个人走掉

没有人 可以体会到别人的感触

没有人 会在意别人的感触

没有人 可以带走另一个人

没有人 愿意跟另一个人走

胭脂扣的古老电影

没有永恒的 爱

剩下的只有唏嘘

我们最终没有变成好朋友

我记得曾拥抱你如水的温度

你是个不会说话的生物

我是个会说话的生物

感情还是需要言语

只是我不能 也不愿意再相信你了

唯一最幸运的事就是遇到了爸爸妈妈

我不要在意任何人

也没有任何人值得

生不带来 死不带去的

我喜欢的都坏掉

我珍惜的都消失

我爱的都离开我

我还是微笑

还是说谢谢

因为怎样都死不了

20岁真是个关卡

我好后悔 居然还活到了22

LUV CYLIN

为了什么而受伤的心

为了什么而安静的音

睡到下午六点 安静的觉

败给了时间 弥补了昨夜的空荡

又给自己放了一天假

心里却还是害怕着

怕 这一天就这样 过去

拖拉了更多的进程

是老天的惩罚

狼来了的故事 终于演变成现实

到了真正生病的时候 却遇到了惨案

我还是很害怕的

电影里的杀人镜头 让我兴奋

但真实世界的演出 却让我魂不守舍

是不相干的星球了

只是在这个雨季 这个场景

有些人 是的 相见不如怀念

相爱不如相知 相伴不如相忘

只是 如何才能 显得 死性肯改

以为不会再被打搅的人生

却被昨晚的电话打乱

亲爱的 必须继续走下去的人生路

变成陌路人的 像爱人

却不能完美的句点

你也许 需要的不是箴言

也许你还会想哭

只是 眼泪也是奢侈的礼物

在这个有限的世界

想大哭的时候 用大笑来化解的尴尬

亲爱的 我这充满磁性的声音

还是会想给你唱 我陪你哭

亲爱的 勇敢的你 一定会加油

一定会更好

luv cylin

无聊的生活 总是与天气有关

用天气开头 用天气结尾

用天气当借口

这个是学生生活的最后长假

是 雨天的阴暗

让它这么的不快乐

我们总是有好多的原因

聚了又散 散了又重逢

人与人 关系的脆弱

信赖无比的亲情 友情

在所有甜蜜的包装下

撕开一切看到的现实

人呀 其实也能看出谎言

不需要身体表情

只是 愿不愿意相信而已

接下来 还要继续

希望明天能成功

虽然那样的不光彩

但 在这本来就黑暗的人生中

也不算什么吧

p.s 看不到的D小姐 一定要好好照顾自己 等我回来

luv cylin

看到你逐渐苍老的容颜

我的脑子突然当机

想象不出年轻时候的你

我想找出那些泛黄的旧相片

谴责皱纹爬的太快 回忆蔓延的太迅速

你曾经闪烁的眼神

也陪伴你撑过那些战乱

历史没有给我太大感触

这几十年过的太快

在你身上留下的痕迹 也是种见证

小时侯 仰着头看你的我

岁月的流逝 也习惯了仰着头看我的你

你笑着说 我和弟弟是你最大的精神依靠

这对我又是 一种巨大的负担

我还是不能承受别人对我的太好

看着你红肿的双眼 想着你每天忙碌的身影

能报答的为什么还是那么少

还要再和你去看海

还要照快乐的全家福

还要买大房子给你住

还要开阿迷载你兜风

还要删除你今年不愉快的记忆

以后 会更好的

人 为什么那么无力

除了说以后

除了祝你开心

除了给你拥抱

我讨厌这样的空洞

但还是需要你的等待

亲爱的... 生日快乐!!!

昨天那么不开心的我们

就伴随这样淅沥的小雨

淋湿它 吹走它

luv cylin

如果谎言没有凑在一起

结局是否就能比较快乐

如果我也可以从表情看出真假

故事是否就能比较抚慰

所有的如果 其实只是天真的想象

我们为偶然的巧合雀跃

也背负着一辈子的伤悲

快乐 与 悲伤 共存

真实 与 谎言 相交

每个人都在发生差不多的剧情

却有不同的结局

又在为人生感叹的白日梦

却清醒映照你我暗淡的脸

我们也曾开心的笑着

也曾手牵手 也曾深深拥抱

也有着灿烂的未来

我怀念的

一直都不是你

是活在谎言中的自己

感谢那一点的糊涂

恍然曾幸福的日子

也会让一切映照光辉

亲爱的 亲爱的

我呼唤了好久的名字

可一直淹没在沉静中

亲爱的 亲爱的

。。。。。。。

luv cylin

我还是喜欢这里

这里的

风 雨 空气 小草 美食 美人

一切的一切

习惯离开时对星星灯火告别

回来时在晨雾中呼吸说我回来了

是的 我回来了

不管回不回来 会有什么意义

回来的第11天 终于等到的大崩溃

我还是很讨厌自以为是的人

讨厌见面那么少的人

那么亲的人中

还是会出现伤我的人

没有人是圣人

你也只不过是个愚蠢笑话

和我有着亲密血液 仅此而已

抱歉这样的人生

又没有 成为酷酷的人

我想珍惜的人又伤我最深

那不是随便玩笑话

我看出的真心

决定拉开的关系

我们互相的了解有多深

见面的时间又有多长

原来最后也只是陌路人

每次都是我太天真

以为时间 以为话语

可以化解一切

可能我们还是没缘分的人

成都 你好

曾经有这有

我最爱的人

我最亲的人

只是现在这都不再重要

幸福 你好

我又听见你和我说再见的声音

只是这也不再重要

只要往前看 其他的 随便

luv cylin

有一个关于27的梦想

黑白相间的阳伞

可爱的木凳

那里 有阳光  有阴郁

有最真实的笑脸

27对我的意义很简单

有7 有你 有我

所以我在朝那里奔跑

不知道去到那个尽头

需要多少公升的眼泪

多大的勇气 多少的忍耐

至少现在 我可以用这个支撑活一生

加油加油

双目小姐

LUV CYLIN

今天的我扮演了好多角色

早上是学生 学着做个转换自如的我

下午是服务员 服务着比我更没表情的客人

晚上是以前酒店的聚会 那个很小但复杂的社会

每一个我都和另一个我 分开着 又在某种意义中联系着

一个我 自信爆棚 一个我 心里忐忑

一个我 吵得要死 一个我 安静的没有呼吸

一个我 笑着告别 挥手说再见

一个我 心里流泪 默默的微笑

一个我 在八卦 一个我 在哲学

一个我 依旧相信人性的善良

一个我 用心感觉善意的欺骗

一个我 学会察言观色

一个我 浑浑噩噩过一生

一个我 看到冷眼 一个我 嗅到热泪

一个我 在加油

一个我 在防备

我还是刺猬 我还有围墙

我。。。。。。。

哪个我？

都是真的我

luv cylin

午夜的出租车 星星点点的泪光

是昏黄的路灯让一切变得暧昧

想畅所欲言 对某个人 某条街

可看到的只是漠然的脸

安静 是最好的选择 对某些时候的我们

像张白纸 像沾满灰尘的CD

想重新涂鸦 倒带

或许有那么一天 可以找到钥匙

我也不想变得害怕 胆小甚至懦弱

得不到解答的疑问

像呼吸 没有人在意的存在感

飞翔 也许是最好的结果

坠入的天堂或地狱

就变成碎片 就消失成烟

想做的实验

却不能伤害了的那个人

像一个笑话

那么悲惨

luv cylin