上天下地小思小奈

与姐妹相处后的时光

像是落下了心里的石头

有回声 有涟漪

然后安心的无以名状

我知道那是不会离开我的人

 

自从微博后 就没有写过长长的字

这近乎7个月的时间

所有的情绪都努力压缩在140个空格

遗忘了当初单纯写字的快乐

遗忘了所有孤芳自赏的发泄

有些遗失的自己想重新抓住

然后再狠狠忘记

 

这场暴雨来的非常突然

因为什么而讨厌了雨天的我

又因为什么而推翻一切

从哪里跌倒就从哪里站起来

所以那暂停的灰色人生

因为什么又鲜明了

尤其是在这段最没自信 最暴躁的时期

还有人愿意陪在身边

转身才了解 这是怎样的曙光

 

我们本应错过 结果相遇

快速的我还没看清你的脸

也许会有长长的时光

也许这一切又是命运的捉弄

我还是怀抱希望

如果这是梦 也至少曾经梦过

 

勇敢的人们是怎样改变了自己生活

我胆小如鼠的心脏

一点点的迁移就手足无措

成不了的大事 就立刻放弃

继续为成功的人鼓掌

然后再为自己叹息

可这次不想错过的心大过了一切

心跳的像15岁那年 昏沉沉的日子

 

有那么一些人 低调的观察别人的生活

以自己的经验揣测别人的思想

最后妄自认为 以为成了别人的蛔虫

得到最大限度的内心满足

现实中的这些人不会变成动画片的大妖怪

但 有时的自己却默默参加了讨论 发表了意见

然后。。。没有然后

所有这样的故事 都没有然后的消失

只是偶尔想起 会觉得唏嘘 会后悔

会猜测是真是假 没有办法 还是需要这样活下去

如果是真的 我还是忍不住真心话

可我相信你 就如你相信我一样

只是人这么善变的动物

你不会 你不会 你不会

 

突然实现了心愿的人

感觉忐忑的不知该说什么好

虽然又说了一大堆

接下来会好好努力

LUV CYLIN

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

再那之后的日子 太惊吓  太惶恐

害怕现实的暂别了这个部落格

快两个月之后的小回归

情绪依旧起伏不定

面对吧 回顾吧 相信自己吧

再那之后 把头发染回了黑灰色

然后在头发杀手-山小姐的带领下 又剪了诡异的刘海

再那之后的秋末 反复听着秋天别来

吃到了应景的大闸蟹

看着D.M.C 得到了梦寐的IPAD

之后玩到半夜的POPSTAR。。。

再那之后 得到了完全不想做的工作

在家哭了数天后 带着怨恨上工

现在变成了这样

不管怎样 认识到了一群特别的人

每天为自己的急性子着急

学习着做分内的事

练习如何明哲保身的做低调的人

好多东西还是没能掌握

好多人还是没能看穿

也明白好多事无论长大 长高还是无解

我不再随便的任性 发疯

每天都沦陷在那里面

起床就上班 下班就睡觉

开始就等待的结果

我知道 自己一定可以适应的很好

初衷还是不变 这并不是我想要的

现在的明天 要经历多少昨天才能到达

完全的有感而发

那成功的人 你们到底是怎么走到那里的？

我迷失了前方的信念 也模糊了退路的方向

困在了某种煎熬 等待注定的救赎

再那之前 我知道 快乐越来越远了

 

结果也许还是不重要

在哭过后 回忆后 翻滚后

看到你们的照片

寻觅你们留的空位

翻不过的墙

就像飞不远的纸飞机

惆怅渡过的每一天

念叨着好烦哦 好烦哦

想念安静的像根针

反复碾过心底最深处

伴随死也不认的后悔

恍隔如世的所有眷恋

有故事就好的人生

有焦糖玛奇朵就能安慰的人生

被人评论是谜团的人生

其实很简单 很心如止水

滞销的连卖都卖不出去

压力大的把脸变成了面包

吃东西吃的像个农民

想证实什么 想发泄什么

再那之后 反复的听着两个冬天

在工作途中看到了漫天飞舞的雪花

像落在地上的星星

想留下照片的回忆给你们炫耀

但客人又还不离开。。。

害怕自己的人生就这样

在每个欢庆时分 像马戏团的小丑

就是这样错过了 万圣节 感恩节

还有即将的圣诞节

再那之后 我住的城市遇到了10年来的冷空气

再那之后 又快到圣诞节了

要工作 所以省去了回忆的繁缛细节

反复听着的想念圣诞节

钟声响亮的誓言

就继续等待吧

 

LUV CYLIN

 

这几年也经历了很多次的等待

每次好像都会离所谓的理想近一点

安静的等待 深深的呼吸

好运不会咣一下的降临

所有忍耐的心智

只可惜我还是个急性子的人

但也只有掐着大腿 等待。。。

继续装嫩的话题

原来只有90后才能明白我

哎哟 也不想冠上非主流的名号的

但也只有那天的小妹妹羡慕的说我头发颜色好好看

好吧 感谢你们的支持

虽然我好讨厌那俗气的金色

话说回来 又有接头发的冲动

但之前真的是让我噩梦连连

这次需要好好考虑。。。

山小姐又带我去看王力宏的演唱会

天哪 我又是修到什么好运认识这些善良的人

虽然这次我们没等到你不在就退场

但是重点是陪同的人嘛。。。

这次的荧光棒是星星的

带着粉红色的光芒

像打了鸡血 开场前就不停闪烁

上次的爱爱兔子留在了那里

作为了麦克风送给益小姐

爱上这些带有希望的荧光

造型也太丰富啦

有骷髅的吗？

最近的人生 又充满了希望

每隔一段时期的振作加大食量

我胖了 我黑了 我好快乐

亲爱的 白雪公主

我恨死你的白 你的瘦

但我还是爱你的啦

 

突然得知的事情

有点不知所措

又是屁大点个事

可又在脑子里翻转了好多次

哎哟 这年头要做朋友真是难

还是就珍惜现在的仅有吧

把你们放在离梦最近的地方

像是某种守护神 捕梦网

方太那天突然的感触

对呀 以后要见面好像真的很难

EMAIL也好 MSN也好

渐渐感觉自己离开了某个圈子

虽然约定好要见面 要一直通信

察觉眼前真实的场景突然变成回忆的时候

还是极其措手不及

最后的考试结果也出了

最后一次担心的睡不着

好想再拥抱你们的呀

哎。。。。

每个无奈的瞬间

每个想念的时刻

我们的再见面一定更美好吧

 

借着书籍 连续剧打发的日子

好像是最后的时刻了

以后应该会更丰富

那天听到迪拜 我的下巴差点没掉下来

好运 只属于努力的人

这几年 完全靠运气的时刻就此要告一段落

懒神也要进化成努力人啦

见证了夏天到秋天的转换

夏末有着好多惊喜 惊悲

见到了喜欢好久的偶像

去了毕业旅行

回家

听着有点陌生的秋天别来

以后的人生 充满四季

永久的夏天生活就这样结束了

我收拾好了 准备好了

也即将迎接两个冬天

还有什么 比等待更兴奋的呢？

 

P.S 属于我的中秋小传统 被之前的烂纹身师弄的有点虚惊 哎 那个丑丑的东西要怎么办？先戳瞎自己好了 T_T

 

LUV CYLIN

计划在回来之前要写点什么的

最终的计划赶不上变化

拖拖拉拉就到了这天

默默发现自己年龄愈大就愈发不自觉装嫩

这几年 在这里蹉跎的那些时光

好像就停在飞来的那天

不记得是哪一天啦

带着不想承认的后悔和不舍得

一切就真的停止了吧

永无长进的身高

毫无起色的爱情

全都抛弃了 全都忘记了

BINTAN岛上的一个度假村 海边的游泳池 有好多椰子树 我想去海南~~~~

最后BATAM的毕业旅行

用自己赚来的只够带我们来到这个小岛

没关系 没关系 我们还是出了国

最重要的是有你们

虽然因为猫而爬上桌子的我大丢脸

2年了 最重要的还是有你们

陪我渡过的每个浑浊 每个不幸 每个混乱

每个欢笑 每个比V的影像 每个想要微笑的日子

生活中果然是由细节铸成

有好多的心情笨拙的我也描绘不出

最后才了解原来自己不是个开朗的人

懒得出门 懒得交际 懒得沟通

给了你们寂寞的日子真是抱歉

以前真的觉得自己是个无足轻重的人

所以在不在 有没有 都没关系

也感谢你们的需要

听说看一个人爱你多少 不是看他做了多少 而是忍受多少

我也感受到了你们的爱 那么强烈的忍受我

最后飞机场的闹剧又让你们见笑了吧

其实有幼稚的想过

我们四个一直一起生活下去

像FRIENDS 大家是邻居或住一起

我们一起成长 一起看着彼此无聊的生活

一起讨论大家的感情生活

互相嘲笑着 互相鼓励着

周五就继续进行电影夜

偶尔去吃大餐

一起变胖

一切都是美好的想法

但这次不会失去联系

我们还要继续一起旅行

参加彼此的婚礼

融入大家的生活

天呀 你们就是我最好的礼物

这两年最好的相遇

天知道我有多想你们

最后 我们都没有哭

一点想哭的情绪都没有

我知道 再见总有一天

人们必须随时准备好说再见。

最好能了解，孤独是最不会背叛人的朋友之一。 　　

对爱情胆怯前，最好先买把伞。 　　

不管如何被爱，决不能相信幸福。 　　

不管如何爱人，决不能爱得过头。 　　

爱就像四季一般， 　　

只是让人生染上色彩而不至厌烦的东西。 　　

把爱说出口的瞬间，就会像碎冰一般融化消失。 　　

再见，总有一天。 　　

就如同没有永远的幸福。 　　

也没有永远的不幸。 　　

总有一天，我们都要说再见。 　　

但有一天，我们会再相见。 　　

人死前，有人会想起曾经被爱。 　　

有人则会想起曾经爱过。 　　

我一定会想起曾经爱过。

LUV CYLIN

最后一个星期的课程结束

最后简洁的化妆舞会结束

最后12个人自己的ENDING也结束

假期总是让我无所事事 杞人忧天

还好前几天亲人的来临填补一些空白

明天要和朋友相聚

下礼拜要和朋友去BATAM

我想懒得打开心的自己

其实正在默默改变

某些真实的评语也只能接受

角度不同 想法不同 结论也只能不同

难过的是在争执中划下的句号

让嘴边的饮料有些苦涩

有些偏执的任性就是无法改变

虽然伤害了他人 也伤了自己

------------------------------------8月9日 国庆节---------------------------------------

那天这里的国庆节 第一次参加也是最后

打从心里讨厌群体活动

但为了烟花 还有和朋友的相聚

意外了认识另外一群好人

提前在河边找到的位置

铺了草垫 做了三明治

虽然发生了点小插曲

但大家还是很开心的和烟花合照

 

好像也有很多回忆和烟花有关

去年孤独的遗憾 过年的大惊喜

这次决定好好用相机珍惜得来不易

看着这样的天空 哭不出的软弱与哑忍

为这样的美景感动 下次也要去北京看国庆才行

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终于看了期待了好久的志明与春娇

有些电影还是适合自己一个人回味

没去电影院支持最爱的明星

固然有些扫兴 但也无言的错过了上映时间

好爱余生在路灯下着格仔衣戴黑框眼镜安静点烟的样子

好爱杨小姐在看了隐藏乱码含蓄但嘴角不住上扬的喜悦

还有他们第一次认识时的谈笑风生

总之看完了心是满满的

抽烟的人们 你们会为爱的人戒烟吗？

会的话 期限又是多长呢？？？

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和亲人去了海边3天两夜

有时很感谢人的缘分

因为爸爸而连在一起的好人

所以也为他开心

也明白为了爱而努力的人

无论做了多不光彩的事

最后也有得到幸福的权力

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是时候脚踏实地的生活

停止妄想一切的奢华

享受也要等到年老

也要留给亲人

朋友帮我买了可爱的铃铛给自行车

本来最初想要得到阿迷的时候

也从未想象自己会拥有

现在只是回到最初

也要停止羡慕别人的生活

因为我的也是快乐的

因为拥有得也是真实的

LUV CYLIN

是最后一个礼拜了

这是突然得到的不确定

目前人生最后一次的毕业

憎恨一切 都没稳定的局势

 

知道你要离开的消息

突然我也开始心慌

以前不管怎样的变化

我都知道 你在那里 怎样都会拉我一把

只是 现在

不了解在最亲的人心中的位置

所有的不安全感也瞬间爆发

没有了靠山的我

只是个什么都不是的人

现实总是那么残忍

残忍到 还没有足够的时间让我成长

看着一步一步走上去的你

我也开始惊慌

要多少年 我才能追到你

要是我到不了你那里

你养我 又有何用呢

这些年 我还是没变吧

喜欢的东西 追求的事情

总是需要华丽的东西带来的抚慰

或是 又看清了自己

又活着 迷失了的自己

被很多情绪影响着

最后一个星期天也浪费了

我还是我 越是害怕 越裹足不前

没有效率 胡编乱造的REPORT

完全没打开的CASE STUDY

完全没准备的考试

我都知道 做错事会被惩罚

手臂和腿上的淤青

手指关节的破裂

遗失的VIVIENNE WESTWOOD

我还是一样 以为沉睡就会忘记一切

只要不提起的关键字

我就能够开心过一阵子

这些没有更新的日子

我又了解到的故事

生命共同体 别搞笑了

有时不知道自己是真的单纯 还是蠢

蠢到又拉住了陌生人的手

蠢到又被那只手推下

就这样 还是想相信自己的感觉

我想最后 就剩下犯贱了

也是 这几年 所有被背叛的重蹈覆辙

都是犯贱吧

所以现在 上一秒相对你微笑的我

下一秒又想起了那么多的故事

做梦也想起那天的场景

修到像泛黄的照片

最后才知道一直在我们身边的人

诚挚的两年都陪伴着我们的人

这次 我想终于是能相信的人吧

我们三个 不同的国籍

短短的时间

经历了磨合 误会 了解

你们陪伴了我所有的事情

感谢神在最后让我们了解的温暖

最后的毕业旅行

我们也要创造美好的回忆

哪里都好

我迷失了最想要的归属地

无论遇到什么

你都会跟我说 要坚强 我相信你

但你忘了告诉我

到底要多坚强才是坚强

到底要多坚强才能得到幸福

到底要多坚强才能离阿迷近点

到底要多坚强才不显得那么狼狈

我想你也没有答案吧

 

孤单的来到这世界

又孤单一人的活下去 　　

一直以为这是理所当然的

多么相近的世界观

有时沉默让人轻松

有时沟通像是放弃

我还是应该感激

感激总是能在对的时候听到对的歌

感觉自己还是正常的宣泄

我也习惯了 这样的日子

LUV CYLIN

 

最近看的书

听的音乐 终于等待从韩国运来的李小姐的新专辑

拆掉接发前的最后照片 假装的意味 都不知道变成了谁

又一年的惊喜 失而复得的罗马数字

是你精心准备的礼物

水蓝色的盒子 白色的蝴蝶结

又一次的折服中

 

最近又发生了好多事

我只有冷眼旁观

之前的委屈跟她的伤害根本不值一提

总是有这样的人

使得别人的日子不顺遂 无路可走

目前 也只有静观其变

所能做的 如你所说

只能陪你 陪你疯 陪你笑 陪你喝到笑

眼泪 我们都没有眼泪了

现在的日子

去庆祝都是讽刺

就这样的你

还送给我牛奶糖

 

好多惊喜

我好爱茄子小姐写的文章

只献给我的专属

所以现在

为了什么悲伤的你

也紧紧抓住我吧

就像你对我的那样

 

是适当的时间上映的电影

却没有适当心情

山也不在身边

虽然也说好大家一起看的

但现在 去狂欢也像对不起了谁

金色的俗气头毛已经被我聪明的终于处理了

灰色女仔重出江湖

泡泡染发真好玩 好用 好臭

我知道自己不是重要的人

也没做重要的事

有好朋友 家人在身边

就是无比幸福

像妹妹说的 再去要求都是奢侈

现在都有能力的我不代表我会永远这样

继续像现在的努力

别人看不到也无所谓了

不适合自己也就算了

努力就会好吧

 

被某人忘记后的欺骗

也许也是自己把人想的太坏

但无谓 也是它给我的最后印象

只是 这一切又是何苦

也许朋友的关系 也让人难熬至极

 

不管怎样我是快乐的

昨天想去夜店

还被门口的警卫要IC

我都不知该高兴还是难过

我们可排队了1个多小时呢

哎 每个人都有自己的位置

我还是适合在家看电视 看漫画把

喝酒有害健康

最后谢谢大家的祝福

今年都完全没有庆祝

蜡烛都没吹

认真工作了一整天

希望接下来的工作运节节高升吧

LUV CYLIN

阴霾也慢慢一扫而开

受到的委屈也化为文字力量

自己其实也是投诉太多

结果那天大家都来跟我说加油

那真挚的眼神 我也太小题大做咯

 

每天看看你的博客也是种习惯

看到你默默的关心也总是一惊

好感谢某种相通的默契和刚好的关心

虽然那些话没能当面表达

我总是忘记说最重要的话

但也寄望你能感受到

可是 最后我又带了你的笔回家

哈哈 这次居然还是顺手牵羊的

 

所有的失去都希望能成为获得

失去的时间 可以换来同等的价钱

依旧诚信待人 挂着微笑

但对于无聊人 我连看都懒得看一眼

反正 这些人也只会觉得理所应当

我们都是厚脸皮的动物

所以 继续吧

继续少说话  多做事吧

所以 继续吧

继续瞎子摸象吧

最好 最坏的 人生都只有一次而已

 

那坚固的心墙还是没有找到适合的钥匙

一直悬空在某处的灵体 某种孤魂野鬼

找个人吃饭都变成了某种累赘

但也找到了 适合的生活方式

不打扰别人的生活

更不让别人 扰乱某种清静

虽然很难做到

但没关系 时间无多 就要解放

这几年的唏嘘日子

剩下的还是一个形影单只

也感谢 被遗忘的心

或 被当成寂寞的陪伴

是个完美的时间点

可以短暂整理 打包 有缘再见

 

终于把接发拆掉

短短的清爽感

至少是真实的人生

 

终于把背后的纹身改了图案

疼的每一刀都刺在胸口

选错纹身师真的害人不浅

又走错的人生路 这次要怎么挽回

 

明天是终于盼到的OFF DAY

一定要自然醒

然后看最近着迷的 《陪你到最后》

因为是初一 要吃素 五根清静吧

好想养只比熊

目标是独居的老人

 

满足吧 知足常乐吧

加油吧 没有的靠自己拿到吧

 

LUV CYLIN

 

 

 

想做快乐的人 写快乐的事

可每年好像一到这个时候

所有的人，事，物，上天

都在努力的控诉我为什么还活着

是呀 为什么 为什么

 

每次的每次走到终点都要绕好大一圈

给自己打气 寻找位置

每次的每次以为幸运却是大陷阱

这次找到了生命共同体

互相成为诉苦对象

朋友 朋友 你们都离我好远

 

以为100快买到的自尊

最后也打折成为23.1

还是继续微笑接受

每天最讨厌就是睁开双眼

成为忍者神龟的每天

 

每个人都有自己的烦心事

害怕打搅别人的时间 听自己的无聊遭遇

是呀 一些小人

每天照三餐听到的训话就让我受不了到极点

讨厌看到自己卑微的脸

为$23.1 和 一份无关紧要的报告

就低三下四到这样

无心的玩笑话就要赔礼道歉无数次

然后再厚着脸皮听人提起无数次

然后又是道歉

说着我们的存在一点不重要

却在肚子痛的半死时 也不同意拿病假

 

每天无数的挫折感 失败感

也了解自己存在的若有似无

交出真心的交朋友

不断上演的真心换绝情

又或者大家开心的晚餐

背后形容的流言蜚语

还有以上帝之名的指证

 

小事 一切都是小事

我又歇斯底里像个怨妇

求救？

人呀 向来只有自救

 

一切都归咎于自己

以为一切的烟消云散

约定

留下约定的人又只剩自己

到最后才明白是不重要的事

多久才能明白

什么友情

相信自己

都是狗屁

明天 怎么来的这么快

人生 怎么活的这么久呢

luv cylin

 

 

星期天的下午 ：）

炎热的天气

空调的房间

完成的安心感

想要很久 意外得到

然后怀疑自己并不适合的帽子控

久久没有吃到的川味香肠

为减肥而存在的芒果干

回忆的冷静与热情之间

it feels like yesterday....

哦~

下礼拜天一定要睡到自然醒！！！

LUV CYLIN

 

这是个没有四季的地方

反正我是跟着心中的时间走

例如常年活在美国的时差

睡到下午6点的尴尬

就这样了

人生苦短嘛 开心最重要

所以春天咯。。。

期待着等以后有钱春天一定要带妈妈赏樱花

 

失去了网路的日子

靠之前下载的电视

勤奋的每晚做居里夫人

睡足8个钟

虽然第二天还是在办公室昏昏欲睡

这就是传说中的春眠吧。。。

 

回到当网虫的潜水族

收到意外的留言

两个月的频率联络一次的陌生人

难懂的层级不是一般的高

但没被忘记才是真的可喜可贺

传说中的心宽体胖牢牢缠住了我

哦~~~我还年轻 或想抓住年轻的尾巴

突然觉得自己就活在了这样的鸡毛蒜皮

细小的心容不下那一个讨厌的人

意外承载到许多额外的关怀

这是修来的福

其实我也为那个人感到悲哀

没有未来的可怜虫

以为欺压我们 就能获得的优越感

好吧 想起不知道谁说的那句话

那些杀不死你的 将使你更加强壮

所以我们会更加努力

至于你个八婆 唔该行开喇~！

 

最近是一年一度的算命季

缘分遇到的算命师

我的人生就根据几个数字一览无遗

坚信着有拜有保佑的精神

戒了牛肉 驱走小人

也准备初一十五吃素

原来能降伏我的就是算命师

少了牛肉的人生

好像真的不是那么完整了

但靠这样就能告别小人的话也很值得

不过我真的想了好久

到底是谁在害我呀？

被害妄想症的小神经默默发作中。。。。。

这带给我温暖的烛光

有淡淡的香氛

只有飞蛾扑火的往前冲

这一切都是未来的宝物

抱怨的都是小事

收获的才是重点

 

某茄子小姐

看到这个烛光就想起你写给我的话

突如其来的关怀

我好喜欢这种默默收到的感觉

虽然收到的时间点有点尴尬

哈哈~~~请你吃饭 当然没问题

可以留下的朋友

我希望和你们吃一辈子

肥死都无所谓

人呀 说的容易 坚持好难

那天的约定。。。

我们一起实现就没问题了吧

 

LUV CYLIN

我们在抱怨下雨的事

另一方却为干旱受苦

所以决定珍惜所有

然后天就放晴了。。。

天佑我们~！

 

明天就搬家咯

每次都在等到这个时候

才知道钱都花到了不该花的地方

看着又空荡荡的房间

才知道原来地方也蛮宽敞的

窗外的脚步声

偶尔的篮球响

每次都是习惯的怀旧感

 

说要做好朋友的两个人

也渐渐失去联络

人长大后交朋友也难上加难

放在心上的人早已忘了你的脸

不太熟的却总是送上刚刚好的问候

每次见面后我都喜欢说有缘再见

因为说再见就好像两个人约定一定会见一样

但其实很多时候

我们却没有机会了

所以又何必只给在乎的人一个希望

有缘 有心 我们自会再见的~

有好多东西想要 无穷无尽的愿望

看的见得 看不见的

要不是天生懒 后天散

不然会不顾一切冲过去达到目的

就算没有这样 也已经活的好累

但有一天 我们都会消失不见的

看见好多人 飞蛾扑火

想象自己正在飞舞翩翩

或误会自己可以闪耀万人

但往往 人都是在最灿烂的时候

看错了身边最重要的人 事 物

可又不想甘于平凡的生活

依旧矛盾的日子

也许像我们这样的人也不能把自己看的太小

也许会有意想不到的事发生呢

 

也是在那段日子看到的那部电视

所以当时还问了好多蠢问题

突然听到的突然好想你

似乎也使那些拼图再归零

也许那些憎恨是让记忆留的久点的唯一办法

 

人 最爱的还是只有自己吧

因为那个自己

是深爱你的自己

 

突然好想你

对呀

突然好想你 ：）

 

LUV CYLIN

 

从之前开始喜欢的这个轻快的歌

i don`t care e e e e

赞啦~

最近又是下不停的雨

被子洗了2次 晾了一个多星期

终于今天益帮我搞定

在这些个阴阴天

安安静静的走路

I don`t care的所有心情

这个是最近的至理名言

 

开始实习的一个多星期

努力想同一班同事打成一片

天南地北的聊旅行 super junior 漫画

我也只能说自己是个很善谈的人 在必要的时候

很多东西好像认真也觉得离得很远

或者认真的程度还不够

多数却觉得人生又很尴尬

想走出的很大一步

却又好害怕被当成是傻子

不过 至少很好

我终于做了坐办公室的工作

同事又很好

每天翻译的工作又做的好开心

只是旅行的心真是每天的膨胀中

 

星期六晚上要打工

星期天要搬家

看来又是个繁忙的周末

我要加油 加油

 

I don`t care

no more care

其实很多重要的事仔细想想也就还好

如果可以两袖清风 放低一切

我们都会快乐点吧

淡定呀

 

luv cylin

 

 

 

因为某种情绪的接二连三失眠

明早的7点半。。。。

自求多福的实习生活开始了

 

深感最近的好运降临

首先发生在考试成绩发表那天

我每天深刻的祈祷下渡过的等待时光

看成绩那天 同学故意吓我

说有一科FAIL

我敏感的神经线 立刻眼眶就红了

天

要是没考过

我要咋跟爸爸解释是我任性的要回家

所以完全没学习

好死不死回来就食物中毒

综上所述

我对不起你

幸好呀 幸好

我也是不想再让你丢脸的

云顶的旅行也顺利结束

来回快15个小时的车程

我也安全撑过了

反复在听的 转眼之间

好像也因为旅行而更有意义

最终的大遗憾

我们五个少了阿洁

也感谢3个伙伴对我的包容

尤其是早上起床这件事

但我们还是很开心

在迷雾中乱唱乱跳

在游乐园做心灵的冲击

虽然一个摩天轮我都吓得腿软

在GAGA女神的歌声中仍保龄球

与陌生人撞击的碰碰车

还有为了吃而追寻的我们

这次有了新的旅伴

这次我像个成熟大人 买了纪念品

就是上面三个咖啡杯 红桃的买光了

遗憾 遗憾

我不要三缺一啦 

下一站 我最近极其发烧的泰国

我会努力研究 带你去的

你要在重色轻友

我就。。。。不爱你啦！

（插播的隔空喊话，希望你能感应到）

 

新的房子也找到了

莫名的伤感开心

最后一个在这里居住的地方了

网络也解决了

二张 你们真是我的大福星

 

今天是实习的第一天

很好 也分到了我喜欢的位置

不会有太大压力给粗心的我

只用安静的做好自己的工作

少去了繁琐的沟通

安稳的赚属于我的工资就好

明哲保身吧

每个星期六的打工也要加油

这三个月可是老娘捞金的好时机

不过 讲到这个就难过

因为 虽然有赚钱

但我完全没打算自己付学费和生活费

爸爸 原谅我吧

我实在是太想去泰国了~~~

 

好像说了很多

仔细想想却没什么内容

我也有些习惯了这样半吊子的自己

却 成为了别人眼中有计划的人

客套也好 真心也好

想成为自己 也是难上加难

很多东西或许也不需要人懂

因为我们的层次本来就不一样

就像我也不懂染成灰色的头发怎么渐变成白金

算了 算了

我也是累了

 

想对很多人的喊话

我是想你们了

想爸爸 想妈妈 想山和洒

有些像是要死之前的瞬间而过

更想起走时爸爸看着我红红的眼睛

我还嘲笑说 你千万别给我来这套

是的 我们不会像其他人那样亲密

有些冷血的我们都觉得自己是最重要的

甚至 在想起钱的时候 我就会浮现他的脸

那样的现实 或许就是我爱的方式

 

我还没准备好迎接

却挣扎着上了战场

带着某颗颤抖的责任心

我会加油

成绩不好

至少工作一定要做好

 

安眠药 有吗？

来10块钱的把

 

LUV CYLIN

 

 

 

圣诞节时的我

接了长发时期

灰色灰色。。。

 

好久都没更新了

一直期待着可以传照片

想达到图文并茂的小任性

所以让山研究了好久

结果还是不可以

勉强  是得不到的

 

想传照片感觉自己的改变

短发的我

接了长发尴尬的我

到现在染了一头灰色头发的我

没有自信 讨厌自己的时候

以为改变了形象

就可以忘记自己暗淡的脸

最后还是不能收场的小任性

 

那天 看到好久没大笑的自己

黑白的照片 失去装饰的色彩

或许我的眼睛还残留闪光

只是 那样笑到全皱到一起的感觉

我也遗忘了

剩下的是例行的微笑

努力撑到一样大笑眼睛

这样的生活 假不假。。。

 

最近的最近

回去成都过了春节

见到想念的老友和亲人

看到绚烂短暂的烟花

拥有可爱的猫脚浴缸

最后的假期在噩梦和进香中的结束

回来以后就陷入考试的危机

结局当然是死的开花

但现在还是要抱着希望

不到最后关头

决不放弃ALL PASS的期待

 

盼望着8月的毕业

在这里的度日如年

也是我珍贵的宝物

有点担心

也许回去的日子

不是我想象美好

有比较才会了解自己的人生

坚持是唯一的退路

 

想象以后每次一个人的旅程

决定或后悔都是探索自己的过程

也只能做好现在的事

做好实习的工作

顺利毕业之类的

 

我不要再放弃了

关于梦想 和 人生的坚持

也要好好学会拒绝和妥协

不管是停滞不前 或 前进

至少都能获得什么吧

 

这次的云顶之旅真是坎坷

我终于也停止抱怨和担心

乐观积极的看待所有不顺遂

至少最后我们是快乐的

希望星期一可以启程。。。

 

之前的很多失落

在自己的鼓励下治愈了很多

以前总是太依赖

幻想一切都有人解决

可走到这里

生活什么的都是忍受得来的

住到更大的房子

却不能让心更踏实

以后就好好靠自己努力得到吧

勉强是没有幸福的

 

人生就像旋转木马

总是转来转去

回到原点

那外面的世界大到

容不下渺小的自己

 

这次 总算转到幸福的你

希望可以长长久久

 

LUV CYLIN

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于买到梨花的书 和 女王力

温暖的熊猫烛光是玫瑰味的

好像总是在这样的时刻就会收获温暖

在某个地方受到的伤害

又在另外的地方得到补偿

那天燃烧的烟雾 亲切的笑脸

滚滚的汤水 满足的蔬菜

哦 感谢所有的神仙

让我又遇到了的大好人

 

一切就像是暴风前的宁静

保持着刚刚好的距离

说利用太现实

谈感情又太假

忆过去 盼未来

其实也是种奢侈 

珍惜现在

是时过境迁得到的感触

 

有些决定的选择

还是很犹豫不决

想象光明的一面

资源的限制

也许只是一时的

毕竟得到是一世的

 

死神的故事也未免拖了太久

就在这个星期解决它

下一个是找死专卖店

摸摸木头的乐观活着吧

 

在和朋友们计划下一次的旅行中

拜托最后不要演变成市内一日游

其实重点是和谁去 不是去哪里

大海和古老的建筑都希望看到

自驾游也是个不错选择

哈哈 我开始兴奋了

 

LUV CYLIN

 

 

 

以为是肚子饿的失眠 也是一种误会

大气的吃了加大的粉丝白菜汤

所以又太饱 然后睡不着

 

为什么 我总是陷入这种情况？

 

想逃开什么 却又跌入另一个泥沼

然后又是后悔 然后又是自怜自哀

面对 是永远不会学到的真理

好多决定 都希望有个人帮我解决

这样就可以牵拖 或 依赖

可我本来就是很独立的人

 

一碗粉丝汤得到的幻想

在热气腾腾的烟雾背后

喝下孟婆汤之后

是否有同样的满足感

终于可以告别的所有记忆

 

或许

可以佯装什么都没有发生

像以前一样

以前又是怎样的？

是我的记忆衰退

还是把痛苦隐藏开关启动

那 可不可以关掉你

一切的影像 印象

每天在脑海回转千万次

在每晚的梦中拉扯

我知道

总有一天又会忘记一切

可 到底要多久

急性子的人 受不了的 慢动作

 

虽然也很快乐

大家都是这样生活的

没有永远顺遂的人生

这样的感受也是每天的

晴朗的天气 没有迟到 好吃的三餐

健康的豆奶 及格的成绩。。。

 

我已经有良好的家庭

很好的生活

某些想达到的目标

遥远的朋友

所以再要求也是奢侈

离开的也留不住

 

人呀 永远都是说的比做的好听

人呀 真的会长成你讨厌的那种人

人呀 也许说重要的 说放在心里的

其实都是最次要的

我们总是习惯欺骗 和 被欺骗

曾几何时 你也学会了说漂亮话

曾几何时 我也学会了分辨真心

 

好久没听的I MISS YOU

好像就是在那段低潮看到光亮的你

接着 也过去了很长的时间

渐渐那也曾闪亮的人

也随阴暗的鼓点消失

又或者是我太念旧

连累你 忘了了放你走

我的错 我的错

这才是一直以来的人生

最后 都是我的错

你又赢了

最后一次的

 

LUV CYLIN

 

 

 

我找不到你的归宿

是流逝的眼泪

所以回去的路是一片灰暗

不知道 不知道

差一点 你就不能回家吃饭

是我的荣光 还是 你的地狱

当跌入悬崖的深渊

看不清永远的光明

你的心 是你的信鸽

她飞不进你的心

逃不过你的迷

毁不了你的恨

一切都在摇摆中清晰

抽筋的灵魂也迷失了

时间好慢

走不进的 任意门

退不出的 罗生门

有那么一个安宁世界

不用我说就能暂停

不用时间就能明白

不用说明就能理解

也许看不到八公

我就知道下雨了

 

LUV CYLIN

 

 

终于过完了的2009

时间默默在嘀嘀嗒嗒中飞奔

还记得去年的最后一天

在打工中 最后和朋友一起度过

依然不变的是我还是一个人

你却换了新对象

虽然我们都是快乐的

 

2009最后的重磅炸弹

最讨厌认真努力后的一无所获

默默的有始有终

感觉一辈子的烂泥如不上墙

有些事情 有些烦恼

渐行渐远的内心

已没有人 也不需要人懂得

 

2009如果有一件事是重要的

终于了解到我只有唯一的父母

要爱他们 爱自己

虽然还是有小小的叛逆

只是有种爱是无以名状

 

2010年。。。

很快就会毕业

我的两年的回忆也将终结

有过混乱 误解 埋怨

只是最终我们会是快乐

还有 希望永远维持的金三角

 

2010年。。。

心愿达成的要离开某个地方

虽然要跟很多人说再见

但还是感谢做决定的自己

和支持的父母

没有了15岁时的冲动

我冷静的分析了好久

想着自己想要的生活

快乐是原始的出发点

太耀眼的东西

真的永远不会适合我

 

2009终于成长成一个独立的人

可以独立的做好多事

不再想那么依赖人的生活

希望10年可以成功的独居

住在鲜花围绕的小屋

不再想要认识无聊的人浪费时间

不再想要多余的关心

不过 最近真的是对自己好过头了

 

总之 是愉快的一年

认识了好多 也失去了好多

虽然很多时候还是一样不被理解

虽然被别人说过了会重视 最后却遗忘

虽然走到一些地方 绕了好大一圈

虽然也许到死都找不到曙光

但我不会再因为别人的感觉而过活了

希望可以继续这么平淡的生活

 

新的希望很简单却很奢求

希望顺利毕业 找到适合自己的工作

带家里去旅行

可以去泰国毕业旅行

好好学会开车

认识适合的人

最后再和山小姐 放烟花跨年

 

我还有希望 还有人生要继续呢

 

LUV CYLIN

 

 

 

好像也感受到了那股彩色

2010 迎接我的又是什么

我看过命理书了 结果不好

收到的星座 命运又还不错

有好有坏 这才是生命的真谛

 

今天收到了好消息

感谢很多 神也是要感谢

但我还不确定

这是不是 属于我的位置

我呀 好像又贪心了

刚刚好适合我

多了我就手足无措

 

想分享给某个人的好消息

只是 总是差那么一点点

朋友的缘分都那么差

哎 人之间尴尬的身份

 

我的假期就是宅人的生活

没有欺骗谁 也没有假装

只是有那么 一些些的无聊

我的生活

有日剧 有韩剧 有动漫

就够了

 

看完一部电视剧

洒狗血的剧情

也确定自己想要的生活

圣诞节 真是一个坎坷

去纪念 都对不起了谁

我都快忘了

妈妈 伤心的脸

我也忘了

自己 伤心的脸

所谓的母女连心

为啥每次不好的 我就跟别人连上了

这样也好

本来 想为了谁破例一次的

也没什么必要了

 

我们亲手画了平行线

给自己设定禁区

以为我们会不一样

可没有人会不一样

永远 也不是我就能坚持的下来

所以 就连千年懒得变得我

也想忘记你了

一年 对你有限的时间

都是奢侈

有些坚持

不必再提

反正

没有人在意

 

LUV CYLIN

 

 

 

我的电影狂热

由于考试的激励

强烈的爆发

每天在念完不知名的东西

背完不会再想起的名词

安安心心的躺着

看着某个过时电影

讲着无限经典的台词

这人生的美妙

在很多黑夜升华

电影院 实在很不适合尿频的我

要是家里也有咸味爆米花 就完美了

 

这快速的时间

我们的变化总随着目标变化

曾经是很重要的人

在某个需要的时刻

随着 替代的出现

那个人也变成回忆了

我也渐渐变成回忆了

某个 无法再说出的

甚至不是承诺的话

说者无心 听者有意

 

念这个学科

我好想出去玩

又好现实

这个现实的社会

人无穷的欲望

有限的资源

放弃一些什么

是为了更多的快乐

 

快乐不是礼物

不是奢求

不是交换

不是妄想

不是期盼

得到的就是快乐

有些得到的东西不是理所当然

没有的也不是不可能

 

也许走到最后还是一场空

但能看到海市蜃楼也是美好

有些 也许是擦身而过

但 等待的人啊

会有轮到你的那天

 

LUV CYLIN

 

 

 

没响起的电话

让等待更加难熬

这是我听过最烂的理由

这随机的机率

让心伤 所以的失眠

 

一点都不累

也羡慕别人穿西装打领带

我又是比别人差在了哪里

百年不解的疑问

让就随风而逝

随今天雨而流

 

睡不着的时候就计划以后的生活

以后的房子 以后的摆设

之前把希望都放在了别人身上

都怪我太依赖了

我要自己去寻找古着的家具

这才是向上的生活

 

想念某位朋友D

想你的时候就听情歌 生日快乐

你被歌感动 我被你感动

生命共同体 或许可以和你实现

纸飞机 飞不到你在的地方

 

我的话变少了

因为怕冷场的无聊情绪也走到终点

就只有几个月的时间了

就想想未来 想想曼谷之旅

 

但为什么

那天听到话就一直缠绕耳边

时时刻刻 提醒我也许又是背叛

 

D小姐

今天有场好漂亮的烟火

你在就好了 就可以陪我了

我好想拍给你看

就好像你也在我身边

 

亲爱的 对不起

每次脆弱 就想起你

这好像也是种利用

或他人口中的卑鄙

亲爱的

我真的有那么差吗

 

每次的付出 但都换不回永远

看着时间割破所有谎言

我目送 被丢弃的 情感

像是一个极冷笑话

再向谁谁谁 诉讼某种纪念

 

LUV CYLIN

 

 

夜晚和失眠总是挂着代沟

就像眼袋黑眼圈的亲密关系

像被煎炸的咸鱼 翻来覆去

 

就在这样一直轮回着

经历的事也好 遇到的人也好

这样平淡的生活 也有好多的冲击

 

大家都不是那么太好的人

所以何必带着那么尖锐的语气

中枪过后 又补上的另一刀

多少年后的多少次

都怪我们是太倔强的人

任怀疑的死穴侵蚀了心灵

 

歌曲再大声

也总有播放完

也总有过门的轻重缓急

情感再深厚

也总沿着抛物线

从最高点的幸福感

到最低谷的背叛感

 

我好像又听到了不该听到的事

我好想又相信 怀疑 理解 归好了好多次

我好像就没有快乐过

我不想再说 再想 再问

我好想离开这里

 

也许 分开是维持的最好方式

 

luv cylin 

 

久违的轻松感 短暂的休息

想说说话 对自己 对世界

有情感的人才能写出真挚的话吧

所以我是如此空洞

语言

少了语言的人类也只能归类于动物

 

如果语言能杀死人

我大概死了千万遍

也杀了千万人

只是这次我也有些招架不住

距离很近的人 却拉不近的心

相知和相识 只是拉开的平行线

 

说出的真心也被误会成假意

失去的信任所以变成不懂的人

解释也只是让一切繁琐 痛上加痛

是无所谓的人 才有无所谓的态度

所以才需要承担的后果

就让一切淡淡的过

 

也曾考虑过和你在同一国度

现实的根源却像个绳子

捆住的所有矛盾

发给自己的免死金牌

所以让一切淡淡的来

淡淡的走

 

我想要的都是不属于我的

所以 我不要了

淡淡的生活

反正 人都是一个人来

再一个人走

LUV CYLIN

 

 

 

 

 

睡不着的时候

又不想念书的时候

就会想更新照片

上传不了的时候

就会写字

手写的 电脑写的

大大的懒人 用写字来逃避

好多的PROJECT要写

好多的NOTES要看

所谓的忙里偷闲

其实是懒神在控制

小学看到的水晶头骨

对玛雅人产生的浓厚兴趣

浅薄的停留在了对骷髅的热情

以前的小小压抑 到现在的释放

我心里一直有的摇滚精神

虽然是有点假假的

只是那13个头骨聚成的传说

让现在的聪明人做成了 有噱头的电影

其实也没那么好看

是 后天的 小小续集

诺亚方舟 居然也粉墨登场

电影主角 为甚么 永远都死不了？

有遗憾的才是最美的 不是吗？

还有 这个灰色的地带

电影主角 为甚么 还是那么伪善?

救不了 全人类

所以没有鱼 虾也好的人性突然爆发吗？

世界末日 的 某个角落

我不要 也没有 10亿欧元

世界末日 的 某个角落

算命先生 说 24岁的 我会结婚

世界末日 的 某个角落

也许 24的我 不会遇到 爱的人

世界末日 的 某个角落

我希望 会 和父母一起

世界末日 的 某个角落

即使绝望 也很快乐

而且 而且 都要世界末日了

我他妈的还学习干嘛呀

LUV CYLIN

无家可归的10月13 也终于找到回家的路

想主宰别人的世界 只需要CLICK的键盘

最近的低气压 我就知道 关于三个月的不祥

 

是很冷静的人 只是止不住的泪

关于未来的很多疑问

或者活不活得到那天 也是个疑问

也许又会被当成 无病呻吟

别人的事天大的 都是小事

自己的再细微的 都是大事

 

无来由的伪装 以为靠近了的假象

人 都是一个人来到世界上

再一个人走掉

没有人 可以体会到别人的感触

没有人 会在意别人的感触

没有人 可以带走另一个人

没有人 愿意跟另一个人走

胭脂扣的古老电影

没有永恒的 爱

剩下的只有唏嘘

 

我们最终没有变成好朋友

我记得曾拥抱你如水的温度

你是个不会说话的生物

我是个会说话的生物

感情还是需要言语

只是我不能 也不愿意再相信你了

 

唯一最幸运的事就是遇到了爸爸妈妈

 

我不要在意任何人

也没有任何人值得

生不带来 死不带去的

 

我喜欢的都坏掉

我珍惜的都消失

我爱的都离开我

我还是微笑

还是说谢谢

因为怎样都死不了

 

20岁真是个关卡

我好后悔 居然还活到了22

 

LUV CYLIN

 

 

 

 

 

 

 

为了什么而受伤的心

为了什么而安静的音

睡到下午六点 安静的觉

败给了时间 弥补了昨夜的空荡

又给自己放了一天假

心里却还是害怕着

怕 这一天就这样 过去

拖拉了更多的进程

 

是老天的惩罚

狼来了的故事 终于演变成现实

到了真正生病的时候 却遇到了惨案

我还是很害怕的

电影里的杀人镜头 让我兴奋

但真实世界的演出 却让我魂不守舍

 

是不相干的星球了

只是在这个雨季 这个场景

有些人 是的 相见不如怀念

相爱不如相知 相伴不如相忘

只是 如何才能 显得 死性肯改

以为不会再被打搅的人生

却被昨晚的电话打乱

亲爱的 必须继续走下去的人生路

变成陌路人的 像爱人

却不能完美的句点

你也许 需要的不是箴言

也许你还会想哭

只是 眼泪也是奢侈的礼物

在这个有限的世界

想大哭的时候 用大笑来化解的尴尬

亲爱的 我这充满磁性的声音

还是会想给你唱 我陪你哭

亲爱的 勇敢的你 一定会加油

一定会更好

 

luv cylin

 

 

 

其实大家都是想变成更好的人

很多的猜忌 很多的伤害

很开心 这么多年的我还是我

头发短短的这个大缺憾

成长与否 也不再那么重要了

只是年龄 我们不能再把一切怪罪于年龄

不是年轻的任性 就能让一切好过些

是人性让一切都透彻

我也曾羡慕别人的幸运

也曾埋怨过别人的抛弃

也曾变成自己口中的贱货

也曾因为没有得到而抓狂

终于 是你的就是你的

别人的好与不好

也不关紧要

这样的生活

不知道还会做多少无谓的牺牲

被利用多少次

我不是那么善良的人

但也不是坏人

我不要掉进更深的深渊

在别人编制的 剧本

我再也不要配合演出

接下来的日子

好的坏的

努力了也就好了

 

P.S 想珍惜的好人 却现出的大阴谋鬼脸

 

luv cylin

无聊的生活 总是与天气有关

用天气开头 用天气结尾

用天气当借口

这个是学生生活的最后长假

是 雨天的阴暗

让它这么的不快乐

 

我们总是有好多的原因

聚了又散 散了又重逢

人与人 关系的脆弱

信赖无比的亲情 友情

在所有甜蜜的包装下

撕开一切看到的现实

人呀 其实也能看出谎言

不需要身体表情

只是 愿不愿意相信而已

 

接下来 还要继续

希望明天能成功

虽然那样的不光彩

但 在这本来就黑暗的人生中

也不算什么吧

p.s 看不到的D小姐 一定要好好照顾自己 等我回来

luv cylin

 

 

 

 

看到你逐渐苍老的容颜

我的脑子突然当机

想象不出年轻时候的你

我想找出那些泛黄的旧相片

谴责皱纹爬的太快 回忆蔓延的太迅速

你曾经闪烁的眼神

也陪伴你撑过那些战乱

历史没有给我太大感触

这几十年过的太快

在你身上留下的痕迹 也是种见证

小时侯 仰着头看你的我

岁月的流逝 也习惯了仰着头看我的你

你笑着说 我和弟弟是你最大的精神依靠

这对我又是 一种巨大的负担

我还是不能承受别人对我的太好

看着你红肿的双眼 想着你每天忙碌的身影

能报答的为什么还是那么少

还要再和你去看海

还要照快乐的全家福

还要买大房子给你住

还要开阿迷载你兜风

还要删除你今年不愉快的记忆

以后 会更好的

人 为什么那么无力

除了说以后

除了祝你开心

除了给你拥抱

我讨厌这样的空洞

但还是需要你的等待

亲爱的... 生日快乐!!!

昨天那么不开心的我们

就伴随这样淅沥的小雨

淋湿它 吹走它

 

luv cylin